Анекдотские истории

mikki-most

Виктор Янукович
Звонив Путін. Каже шо поїздкою в Австралію доволен: не арестовали, даже в морду ніхто не дав. А на спину то каже сам собі случайно плюнув.

mikki-most

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Путин, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Путиным: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Богдан

mikki-most писав:Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Путин, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Путиным: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

единственно достойный вариант развития событий!

НиколайСмирнов

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

MasteroN

Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссер:
- Мальчик! Ты - баклажан! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Повторяю, ты - баклажан!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссер:
- Мальчик! Ты - долбоеб! Сначала идет - томат!
Дети:
- А слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

Arsenij I

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Братишка

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Abusijo

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
– Что, дедуля, ноги болят?
– Да, сынок, болят.
– Наверное, дедуля, когда маленьким был – всем место уступал?

masha

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

ogidianaO

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?