В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Терористы отдали в детский дом отравленные деньги, но умерло 7 депутатов

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:

– Завтра я вам покажу, кто вы такие.

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:

– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!

– Прекрасно! Что требуют?

– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.

– Изумительно!

– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…

– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:

– Выбирайте, Владимир Владимирович.

Тот ему:

– Ну разве это выбор?

– Ну мы же вас примерно так выбирали.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.

Все онемели, молчат.

Он и говорит:

– Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

– А почему именно в зеленый?

Сталин:

– Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Выступает кандидат в депутаты:

– Наша партия – это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

Голос из толпы:

– Крепостное право, что ли?

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Звонит Путин утром первого января Ющенко.

– А у нас в квартире газ, а у вас?

Жена вечером встречает мужа:

– Ты почему пришел так поздно?

– Был на партийных дебатах.

– Проститутки были?

– Только политические.

Trivio, давайте про Путина завязывайте шутки выкладывать, ок? Подобные шутки - не по адресу, у нас украинский сайт, таких, как Вы здесь не любят.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Прийшла жінка до лікаря й скаржиться:
— Я маю велику проблему, доктор. Щоразу, коли мій чоловік кінчає — він жахливо кричить.
— Пані, — відповідає лікар, — це цілком природньо. Яка ж у цьому може бути проблема?
— Так, але він мене будить.