Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херня какая-то..." - подумал Штирлиц...

В этой теме предлагаю публиковать анекдоты и приколы на политическую тему. Посмеемсо от души!

Польский карикатурист Павел Кучински

Выборы


Революция


Политика


Больше карикатур здесь ==>

Старый анекдот, возможно его многие и так знают. После президентских выборов к Путину приходит глава избирательной комиссии и говорит:
- Владимир Владимирович, есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы - президент Российской Федерации!
- А плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Веселая тема. только что-то анекдотов маловато.

Не политика, но для поднятия настроения - самое то...

Разговаривают два людоеда:
- Ты любишь ополченцев?
- Нет. Я их просто не перевариваю!

Повторяетесь: Сталин - зеркало. Каждый видит в нём себя: патриоты - патриота. мудрецы - мудреца. Подонки видят в нем подонка.
Наши портянки сравнивают Путина со Сталиным? Может оно в чем то и так. Но Сталин через миллионы человеческих жертв все-таки построил мощное государство. Хотя я уверен, что без него мы были бы ещё больше развиты во всех отношениях. А Путин только развязал войну со всеми нашими "братьями", поставил Россию против всего цивилизованного мира и разваливает нашу страну, заодно и уничтожая наш народ. А наш "гордый и патриотичный" народ все это молча проглотил, как он это делает испокон веков.
P.S. Какой народ - такая и власть.

Крымский брюзга
Лавров прав. Как х*йло, Путин самый популярный

Разработчики первой российской импортозамещенной операционной системы столкнулись с серьезными проблемами: заказчик в лице ФСБ потребовал, чтобы в системе не было никаких меню. Так как, по его мнению, это будет:
а) вызывать у пользователя нежелательные воспоминания о еде;
б) давать пользователю ощущение возможности выбора чего-либо.

Крым. Голодный "крымнашист" ловит кота на помойке, несёт его жене:
- Свари на обед!
- Не могу-хохлы воду перекрыли.
- Ну поджарь!
- Не могу-хохлы газ перекрыли.
- Ну в микроволновке спеки!
- Не могу-хохлы электричество выключили.
Расстроенный "крымнашист" швыряет кота в окно. Кот отряхивается и громко кричит:
- Слава Україні!!!

Чертовски интересная тема!

Если ты поверил Вове,
Что разбогатеешь скоро,
Только вдруг за ипотеку
Стало нечем заплатить,
Ты его еще послушай
И поедь повоевать
И тогда тебя, возможно,
Очень быстро закопают
И за эту ипотеку
Можно будет не платить.

Путин спрашивает Медведева:
- Мы успеем в 2018 году сдать Керченский мост?
- Не-е, не успеем.
- Почему?
- Мы в 2020 году будем еще сыр давить.

Очевидное-невероятное
Ельцин:
- Россию на колени никто не поставит!
Путин:
- Россия начала подниматься с колен!
Неужели Медведев Россию поставил на колени???!!!

Международный авиакосмический салон МАКС-2015. Путину показывают топор:
- Это оружие массового поражения - летающий "Топор" - наш ответ американскому "Томагавку"!
- А вы точно тот томагавк скопировали?

- Папа, а кто такой Путин?
- Наш вождь!
- А нам в школе на уроке истории говорили, что вожди бывают только у дикарей...

- А почему россиян с лопаты кормят, то блинами, то пирогом?
- Вырабатывают у них условный рефлекс, как у собак Павлова, со временем, что россиянам поднесут на лопате, то они с удовольствием и схавают.

- Я голосую за отремонтированные дороги, за стабильный рубль и за светлое будущее!
- Блин, еще один. Санитары!!