Компромат на нас, на мужиков! Держитесь!!!

Противные и ужасные привычки мужчин:

Придя домой идет и включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Моет носки в посудомоечной машине.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек или сосиску.

Но ничего страшного, для девушек тоже есть компромат!

Неприятные и надоедливые привычки женщин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Жужжит феном во время футбола.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ: в 18-30!

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Очень быстро тупит ножи.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Храп. И критические дни. И сапоги.

Не поднимает за собой стульчак.

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

-=GadZZillA=- писал(а):Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.