Хоть День защитника отечества закончился, я решил создать сабж на тему армейского юмора. Сюда принимаем анекдоты, афоризмы, стишки и прочее. Присоеденяйтесь!!!

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый секретный танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- Не видишь? е@#$@я!
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Клиренсов!
Маршал в шоке. Лейтенант командует корпусом!
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Встpечаются на гоpке два танка - один изpаильский, дpугой палестинский.
Стpелять смысла нет - успеют выстpелить оба и одновpеменно погибнут. Тут
откpывается люк и из изpаильского танка вылезает евpей:
- Эй ты, палестинское деpьмо, дай доpогу - у меня в кабине инстpуктоp из США
сидит.
Палестинец медленно откpывает люк, высовывает голову и кpичит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спpашивает:
- Ваня, я пpавильно сказал?

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает “Тополь-М”.

Армейские афоризмы

Согнуть носок в колене!

Ты у меня смотри, я где нормальный, а где беспощаден!

Это вам чревато боком!

Начало - полдела. Конец - всему голова.

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает!

Копать здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

После менингита либо умирают, либо становятся придурками. Я знаю, я болел!

Хороший командир должен уметь в любой обстановке быстро принять решение и заставить своих подчиненных его выполнить! Если при этом решения оказываются правильные - то это ОТЛИЧНЫЙ командир!

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.

При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго
щелчка в шейном позвонке!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Вы подобны африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Пусть число танков равно К. Нет, К - мало... Пусть число танков равно N.

Дробь: ноль целых, пять девятых.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Это же какую психику надо иметь, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Рулевая трапеция должна иметь форму правильного треугольника.

Решетка - металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Если Вы - дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Сейчас я вам сделаю весело и вы почувствуете палец на своей голове.

Шагом марш, от меня и до следующего дуба!

Ориентирую: ориентир I-й - сосна с березовой верхушкой.

Кто не все - того накажем.

Пуля - дура, а вы - дурак! Извините за резкость, но это наша обязанность.

Сапоги надо чистить вечером, чтобы одевать их на свежую голову.

Командир пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 и зампотеха.

Товарищи офицеры, признавайтесь, кто вчера пьянствовал или почему!

Сколько можно пить? Ну, выпил рюмку, ну, две, ну, литр, ну, два... Ну зачем же напиваться?

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

Солдат без бирки - что ж...па без дырки.

По мне: пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Много воды не пейте, иначе вся вода выступит на спине в виде соли.

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Курс, для помойки в бане, стройся!

Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же руками будете хлеб брать.

Голова курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите

Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ни хрена не знаете.

В кирзачах будете бегать! Или думали, вам там спортивные сапоги дадут?

Подножки автомобиля - устройства для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля. Зеркало заднего вида - устройство для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя

У вас что, нет языка, чтобы в дверь постучать ?

Что вы на меня смотрите умными глазами, вы же будущий офицер

Что расслабились? Будем тренироваться!

Ко мне, т-щ курсант! Да не пешком, а сюда!

Я стою, разговариваю, а он думает!

Радиостанция должна быть в голове начальника колонны.

Почему паутина на окнах? Снять, разгладить, повесить на место.

Не зная броду, не прыгай туда.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Здесь вам не Англия, копайте глубже.

Что вы ногти у себя на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям ползать?

Кто дал разрешение осуществления запуска двигателя автомобиля?

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Отпечатать в 3-х экземплярах, но первый чтоб был готов к обеду.

Горло болит? Читайте Уставы и болеть не будет.

Тут ставится стальная пластмассовая крышка.

...7 человек и 2 генерала".

Все такие инициаторы, что и на х... послать некого.

Что вы так вяло молчите?

Все до старшего лейтенанта должны работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Маршал думает, что командует армией*