Выкладываем самые уникальные и смешные ляпы, известные Вам. Поехали!

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)

27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.

Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок. Муж-работник книжного магазина.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г.
Москвы.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире. Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,
кафе.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде "Тревожный сигнал")

Правду говорят: что выцарапано пером не вырубишь и топором!

Иногдя люди говорят себе, часто не замечая или не вдумываясь в то, что сейчас только что ляпнули

купившему 3 диска по цене 4х, 1 диск в подарок!

Из сочинений ЕГЭ

Толстой

- Герои Толстого все время ошибались и вставали.

Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.

- Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

- Весь народ слился в одном лице Кутузова.

Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.

Гоголь

- Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.

Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.

- Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.

Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.

Лермонтов

- Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.

Лицо Печорина напоминало женщину.

- В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.

Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.

Отпад!!! Давно так не смеялась!

аххха ржунемогу

Вот вам ещё

«Сергей Александрович Есенин — патриот с большой буквы. Он мог оскорбить женщину, но не мог оскорбить Родину»

«Аркадий во всем гнался за своим другом, нигилистом Базаровским».

«В основе стихотворения лежит восходящая градация, потому что с каждым эпитетом и сравнением красота и обаяние девушки увеличивается во много раз».

«Он как будто сам наполняет себя качествами девушки».

«Пушкина и Есенина можно назвать литературными братьями по разуму».

«В одном из своих стихотворений он написал про собаку, которая ощенила щенят...».

«Автор делит отцов и детей на два лагеря. Отцы выступают за демократов, а дети являются аристократами».

«... в таких произведениях, как: "Война и мир" Толстой; "Отцы и дети" Базаров и мать Тургенева; Грибоедов "Горе от ума"...»

О Есенине: «Его литературное направление — крестьянство».

«Кирсанов проходит духовный путь по поиску себя».

Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

Железобекон.

Полуфабрикант.

Журнал «Оклады Академии наук».

Сорокопроцентный раствор формализма.

Локально-инструментальный ансамбль.

Кочка зрения.

Я мыслю, следователь. Но я существую!

Гробоотвод.

Грубить с плеча.

Восточные слабости.

Мало сливочное.

Горец от ума.

Капец первой гильдии.

Благодраность.

Переселение в душ.(МОЁ) ХDD

Шведский стул.

Травмай

Классно!!!