В классическом варианте взаимоотношений между мужчиной и женщиной принято, что между знакомством и сексом проходит определенное время.

В этом стартовом для возлюбленных промежутке времени имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют неиначе как первое свидание. Иногда им же все и ограничивается и дальше, чем простые слова, дело так и не заходит.

Это почти как коррида на катке. Мысленно под вами разъезжаются ноги, лед трещит, а эта рогатая скотина фиксирует каждое твое движение. Женщины примерно такие же. В том смысле, что они тоже все фиксируют. И есть несколько таких специальных фраз, от которых девушки начинают шкрябать лед копытом и глаза у нас наливаются кровью и злостью…

1. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

2. Моя жена будет от тебя в восторге.

3. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

5. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

6. Ты никогда не пробовала думать?

7. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

8. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

9. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

10. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

11. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

12. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

13. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

14. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

15. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

16. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

17. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

18. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

19. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

20. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

21. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

22. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

23. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

24. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

25. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

26. У тебя есть красивые подружки?

27. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

28. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

29. «Моккона» есть у меня дома.

30. Полежи так пять минут, я включу камеру.

31. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

32. А они у тебя настоящие?

33. А где ты работаешь? А сколько там платят?

34. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

35. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

36. Отойди от экрана, загораживаешь.

37. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

39. Ну ты звони, если что.

40. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

Личный опыт некоторых неудачников

Некоторые люди виртуозно владеют даром отпугивания любых, даже самых настойчивых девушек. Учитесь, джентельмены, и никогда не попадайтесь на похожие ситуации!

Дмитрий, 30
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки».

Константин, 23
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора».

Игорь, 27
«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается».

Александр, 29
«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила».

Андрей, 27
«Однажды я встречался с девушкой, обладавшей легким дефектом речи, – она немного заикалась. Мне показалось, что она этого очень стесняется, и чтобы развеселить ее, я тоже стал делать вид, что заикаюсь. Что-то она не больно развеселилась, если честно».

Первый пост канешн как всегда в стиле мужских журналов - прикольно!

-=GadZZillA=- писал(а):Она сказала «Валера»

Ну эт пипееец! Так же не говорят! Ну Лера там или Валерия...Странная девушка!

Ну и правильно, что он с ней не познакомился, я бы в такой ситуации радовался Что за девушка, которая без чувства юмора???