Жена вечером встречает мужа:

– Ты почему пришел так поздно?

– Был на партийных дебатах.

– Проститутки были?

– Только политические.

Звонит Путин утром первого января Ющенко.

– А у нас в квартире газ, а у вас?

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Выступает кандидат в депутаты:

– Наша партия – это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

Голос из толпы:

– Крепостное право, что ли?

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.

Все онемели, молчат.

Он и говорит:

– Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

– А почему именно в зеленый?

Сталин:

– Я так и думал, что по первому вопросу ...

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:

– Выбирайте, Владимир Владимирович.

Тот ему:

– Ну разве это выбор?

– Ну мы же вас примерно так ...

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:

– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!

– Прекрасно! Что требуют?

– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.

– Изумительно!

– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…

– Чудесный сюжет для ...

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:

– Завтра я вам покажу, кто вы такие.

У соседки сын приболел, не знали куда обращаться, чтобы помогли - у него рак предстательной железы https://onco-center.clinic/lechenie-raka/rak-prostaty/rak-predstatelnoj-zhelezy-lechenie . Знающие люди посоветовали съездить в Киев, там есть известная частная клиника Добрый прогноз, в этой клинике ...

Уборщица в туалете ГосДумы:

– Страной они управляют… П*ськой своей научитесь управлять!

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям. За ними гонятся индейцы. Они всё ближе. Картер вынимает чековую книжку – пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять.

Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются ...

Медведев идёт в лес. Видит медведя, не знает что делать, говорит:

– Здравствуй я Медведев.

Медведь набрасывается на Медведева и орёт:

– Папа! Я рад тебя видеть!

Дипломатия – это умение творить подлейшие дела и говорить подлейшие вещи милейшим образом и в милейших выражениях.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он ...